Ya no sé ni como definirlo.

Siento que con vos es distinto pero que siempre termina siendo lo mismo. Los sentimientos son distintos pero cómo hago para demostrartelo? si siempre uso las mismas palabras, en todas las situaciones, en cada diálogo, en cada frase suelta. No soy cómo vos que encontrás la palabra perfecta para el momento indicado, no, no me sale. Tampoco quiero que pienses que sos uno del montón, porque claramente no lo sos. Pero me parece que ya empecé mal este juego desde el principio, no? desvalorando a las palabras y dándole valor de mas a las personas, cuando en el fondo sabía que no era eso realmente lo que sentía. Nada es para siempre, y yo no quiero que esto lo sea, pero no quiero que se termine tampoco. No sé que hago pensando en el futuro, muchas veces las personas intentan evitar el "que pasó.." y el "que pasará" pero, yo, pienso que evitando esto, el presente lo estás construyendo inconscientemente. Es raro en mí que suba una entrada dos días después de haber publicado otra, pero creo que los pensamientos de anoche siguieron rondando en mi cabeza.

Es que cuando nos echamos a correr, hay mil maneras de seguir, pero ninguna de volver.

Hace mucho que no aparezco por acá no? Bueno, es que siento tantas cosas y necesito escribirlas... y no sé por que no lo hago, no puedo hacerlo acá. Mientras me baño, mientras estoy acostada, ni bien me levanto, en una hora del colegio, me pasan 6 mil millones de cosas por la cabeza que siento, que pienso, que necesito decir, escribir... pero no lo hago, no sé porque. Pienso que tiene que haber "algo importante" para hacer una entrada con temas reales para hablar, expresar (acaso esta entrada tiene algún fin? absolutamente ninguno). Bah aunque si, pero no quiero decirlo por acá, no te quiero dar importancia, solo sé que el tiempo compartido con vos fue pérdida. Esta no es como una de esas tantas veces como en las que yo me autoconvenso, y mucha gente me lo dice. Todo el tiempo intento meterme una idea en la cabeza, totalmente errónea a lo que me dice el corazón. Por qué? no se, me cuesta ver la realidad? no la puedo aceptar? no la quiero aceptar? quiero vivir todo el tiempo en una ilusión. En la ilusión del "yo quiero que.." entonces intento autoconvencerme con eso, pero no, no sirve, porque después todo ese plástico que intenta y aparenta ser rígido, termina siendo totalmente frágil. Porque cuando caigo en la realidad me duele, tengo un golpe seco, como cuándo se cae un cristal y puede romperse en millones de pedazos, así es mi cabeza, así es mi corazón, asi soy yo.

Miedos (qué titulo tan original para esta entrada)

Miedo a la pérdida, miedo a la sensación de pérdida, miedo a perder la sensación de pérdida,
miedo a sentir pena, miedo a sentir indiferencia, miedo a superarlo, miedo a quedarse solo,
miedo a sentirse solo, miedo a sentirse demasiado bien estando solo, miedo al qué dirán,
miedo a tener miedo, miedo a descubrir verdades dolorosas, miedo a los cambios profundos,
miedo a conseguir desenamorarse demasiado rápido, miedo a que nadie más nos quiera,
miedo a no encontrar otra persona que esté a la misma altura, miedo a que tu “ex” esté mejor con otra pareja y disfruten lo que tú no pudiste, miedo a desilusionarse y perder la esperanza, miedo a quedarse sin tiempo, miedo a que se esfume la posibilidad de ser feliz en esta vida...

i want to hold your hand

¿ Es divertido romper corazones ? No sé porque empiezo una entrada con esa frase, si últimamente no me rompieron el corazón. Realmente, que significa para ustedes esa frase? Como diría mi amigo, próximo esposo A.Calamaro... Sentiste alguna vez, lo que es tener el corazón roto? Sentiste a los asuntos, pendientes... volver? Ya me olvidé esa sensación, será la necesidad que uno tiene a veces de sufrir? Cuando todo esta saliendo bien (no de color de rosas, sin el zapato de cristal, el príncipe azul y la carroza rosada). Cuando las cosas salen bien, no del todo, pero bien al fín. Me gusta que me gustes, me asusta que me aburras. Me gusta verte, me cansa hablar tanto. Me gusta que me digas todo lo que pensás (casi), odio guardarme cosas... justo yo? La que va a hablar las cosas de frente, la extrovertida (ja, eso creen) la descontrolada, sí yo, guardándome cosas. Vivo en una utopía gente, en eso se basa mi vida y me cansa, me cansa demasiado, quiero que todos mis sueños utópicos sucedan en la realidad, y yo no me esfuerzo mucho para que ellos sucedan... no van a caer del cielo Lucía.

pd : me saqué un 10 en lengua (people, siempre estoy en el blog hablando del colegio, prometo en verano ni mencionarlo)

Casi freedom

Un mes y termino las clases, este mes va a ser duuuuuurísimo en el colegio, tp's, pruebas, tarea, estudiar. Les juro que me muero de ganas de hacer una entrada hablando del verano, de todo lo que va a pasar y demás. No ando muy inspirada, y siempre que lo estoy es... a la noche. Y me da paja volver a prender la compu, aunque más de una vez lo hice y se me habían ido los pensamientos, fuck.